Dávid-csillag
Beküldte Kempelen - 2013, január 27 - 18:22
Miért veszem egyből magamra az inget?
hiszen nem vesztettem el,
és nem vonz sok tekintet.
Miért veszem fel azonnal a kesztyűt?
hiszen tudom, mi a cél:
hogy kiégjen a lelkünk.
Miért öltöm magamra mégis a jelet?
hisz csak olaj a tűzre,
és szúrja a szemet.
Miért állok be önként a sorba?
hiszen látom merre terelik:
vissza a múltba.
Miért veszem magamra e furcsa keresztet,
amihez nincs is közöm,
és Isten sem szerethet?
Mit vétettem én előző életemben
- ha volt ilyen -
hogy most így kell vezekelnem?
Hozzászólások
Kempelen
2013, január 27 - 18:24
Permalink
A Holokauszt Nemzetközi
A Holokauszt Nemzetközi Emléknapja alkalmából, fejet hajtva az áldozatok előtt.
Toma
2013, január 27 - 18:35
Permalink
Hát ha nem írod oda, más
Hát ha nem írod oda, más emléknapokra is beileszthető a versed.
lnpeters
2013, január 27 - 22:10
Permalink
Tagadhatatlan, hogy vannak
Tagadhatatlan, hogy vannak benne jó részek. Az első strófa erős. A másodiknál eltér a ritmus, nálam ezzel csökken is a költői erő. A harmadik sor meg zavar is.
"hogy kiégjen a lelkünk."
Ez hogy' jön most ide? Vagy túl nagy az ugrás, vagy túl kicsi. A harmadik strófa egyértelműen megállítja a verset - az első kettőt magyarázza. Lírai értelemben új információ nincs. Sőt a "jel olaj a tűzre" társítás még enyhe képzavar is.
Pedig erős lenne, tömöríteni kell.
Javaslatom:
----
"Miért veszem egyből magamra az inget?
nem én vesztettem el,
s nem vonz sok tekintet.
----
Mért veszem magamra a nehéz keresztet?
nincs sok közöm hozzá,
s Isten sem szerethet.
----
Mit vétettem az előző életemben
- ha létezett ilyen -
hogy most vezekeljem?"
---
Minden benne van, amiért íródott, tömör és erős.
Pete László Miklós (L. N. Peters)
Haász Irén
2013, február 3 - 13:23
Permalink
lnpeters tömörítése szerintem
lnpeters tömörítése szerintem is szükséges. Azzal a kiegészítéssel, hogy a negyedik vsz-ot benne hagynám.
Így változtatva ütős, erősebb, hatásos vers lenne szerintem.