Cyberpolgár...
Bordadongák között még lüktetésed érzem,
vérrel telik véredényem. Nem az enyém az érdem.
Mészfalu erekben beszűkült bűntudat
egy vak hegedűssel búcsúdalt huzat…
Tyúkmelledben harmonikasíp zihál,
tüdőtérfogatod galambbegynyi oxigént produkál.
Gyenge a sóhajod? Sebaj! Csak fuvallatnyi szellő
viharvert egeden. Félénk, torzó bárányfelhő…
Ne számold újra, rövidre fogott kalandtúra a földi léted,
szexepiled lesz, ha a felnőttkort majd megéred.
Úgy szeretted a dohánybokrok virágzását!
Kinyílt kertekben illatos fehér-halál lándzsák…
"Valaha volt tüdőm is, rózsaszín. Csak üszkös
ma. Még fekete varjakként körém gyűltök?"
Kátrányba mártva vár az élőszövet.
Nem hátrány, ha zsebedben hordod az Élet-követ...
Mar mély métely, májad zsugorban, dagadni látszol
Szemed fehérje sárgában búsul, előre gyászol
"Életem az italom"felírva már a szemfedődre...
Unottan köpsz véreset a frissen mosott csempekőre
Eltékozolt évek, szerelmek, olcsó szeretők
bármerre jártok korai-vének, miattatok nyílnak új temetők.
Csonthegedűk, árnyéktáncosok, félig holt lények
Utolsó szerengeti-lakók, sírva elmúló bölények...
Rátok ismernek mindenütt, mocsokban szőrnövesztők
A modern kor romlott gyermekei, a megjövendölt...
Hideget-meleget tűrő gnómok,
Piszkoskezű-lábú szúrós-szagú mai gótok,
sugárfertőzött túlélők, immunis járvány-cselédek
Elfordulnak tőletek a védett „proletárok”
a madarak is csendben, gubbasztva ülnek,úgy félnek.
Ma már én sem remélek többet, a jövőtől hányok...
Hozzászólások
M. Karácsonyi Bea
2013, szeptember 8 - 19:00
Permalink
Szerintem ezt orvosoknak
Szerintem ezt orvosoknak írtad..)Szépek a rímei, de nem bírom végigolvasni, annyira idegen nekem.
barnaby
2013, szeptember 8 - 19:03
Permalink
Valóban nem egyszerű a vers.
Valóban nem egyszerű a vers. bár nem kimondottan orvosoknak íródott...sőt...sajnálom, hogy nem közvetített számodra semmit a vers...azért köszönöm, hogy nekikezdtél....:)
hubart
2013, szeptember 9 - 19:21
Permalink
Kedves Barna, nekem
Kedves Barna, nekem kifejezetten tetszett a versed. A tartalom számomra teljesen világos, a mondanivalójával is egyetértek. Bár a sorok hossza nem egyforma, a természetes beszéd gondolati ritmusát követi, a szép sorvégi és belső rímek különös lüktetést adnak a versnek. Hogy kritikát is megfogalmazzak: Végig párosrímekben dolgoztál, ettől csupán az utolsó stófában tértél el. Ez a kötött formánál meglehetősen szokatlan megoldás (persze, vannak kivételek, pl a szonettnél, ahol bizonyos előre meghatározott szabály szerint alakul a rímképlet). Nem tudom, hogy itt tudatosan, vagy ösztönösen éltél-e vele. Amennyiben tudatos, szerintem ebben az esetben nem ajánlott, mert nem ad hozzá ez a formai trükk semmit a vershez. Én inkább ösztönösnek vélem, mert más versednél is keverednek a különböző rímképletek. Kötetlenebb formánál, ahol a vers nincs szakaszokra osztva, és nem ennyire következetes a rímforma, ott megengedett. Ne haragudj a megjegyzésemért, nem tartom nagy hibának, de talán mégis hiba. Egyébként gratulálok a versedhez.