Cyberpolgár...

Bordadongák között még lüktetésed érzem,

vérrel telik  véredényem. Nem az enyém az érdem.

Mészfalu erekben beszűkült bűntudat

egy vak hegedűssel búcsúdalt huzat…

 

Tyúkmelledben harmonikasíp zihál,

tüdőtérfogatod galambbegynyi oxigént produkál.

Gyenge a sóhajod? Sebaj! Csak fuvallatnyi szellő

viharvert egeden. Félénk, torzó bárányfelhő…

 

Ne számold újra, rövidre fogott kalandtúra a földi léted,

 szexepiled lesz, ha a felnőttkort majd megéred.

Úgy szeretted a dohánybokrok virágzását!

Kinyílt kertekben illatos fehér-halál lándzsák…

 

"Valaha volt tüdőm is, rózsaszín. Csak üszkös

ma. Még fekete varjakként körém gyűltök?"

Kátrányba mártva vár az élőszövet.

Nem hátrány, ha zsebedben hordod az Élet-követ...

 

Mar mély métely, májad zsugorban, dagadni látszol

Szemed fehérje sárgában búsul, előre gyászol

"Életem az italom"felírva már a szemfedődre...

Unottan köpsz véreset a frissen mosott csempekőre

 

Eltékozolt évek, szerelmek, olcsó szeretők

bármerre jártok korai-vének, miattatok nyílnak  új temetők.

Csonthegedűk, árnyéktáncosok, félig holt lények

Utolsó szerengeti-lakók, sírva elmúló bölények...

 

Rátok ismernek mindenütt, mocsokban szőrnövesztők

A modern kor romlott gyermekei, a megjövendölt...

Hideget-meleget tűrő gnómok,

Piszkoskezű-lábú szúrós-szagú mai gótok,

 

sugárfertőzött túlélők, immunis járvány-cselédek

Elfordulnak tőletek a védett „proletárok”

a madarak is csendben, gubbasztva ülnek,úgy félnek.

Ma már én sem remélek többet, a jövőtől hányok...

Hozzászólások

M. Karácsonyi Bea képe

Szerintem ezt orvosoknak írtad..)Szépek a rímei, de nem bírom végigolvasni, annyira idegen nekem.

barnaby képe

Valóban nem egyszerű a vers. bár nem kimondottan orvosoknak íródott...sőt...sajnálom, hogy nem közvetített számodra semmit a vers...azért köszönöm, hogy nekikezdtél....:)

hubart képe

Kedves Barna, nekem kifejezetten tetszett a versed. A tartalom számomra teljesen világos, a mondanivalójával is egyetértek. Bár a sorok hossza nem egyforma, a természetes beszéd gondolati ritmusát követi, a szép sorvégi és belső rímek különös lüktetést adnak a versnek. Hogy kritikát is megfogalmazzak: Végig párosrímekben dolgoztál, ettől csupán az utolsó stófában tértél el. Ez a kötött formánál meglehetősen szokatlan megoldás (persze, vannak kivételek, pl a szonettnél, ahol bizonyos előre meghatározott szabály szerint alakul a rímképlet). Nem tudom, hogy itt tudatosan, vagy ösztönösen éltél-e vele. Amennyiben tudatos, szerintem ebben az esetben nem ajánlott, mert nem ad hozzá ez a formai trükk semmit a vershez. Én inkább ösztönösnek vélem, mert más versednél is keverednek a különböző rímképletek. Kötetlenebb formánál, ahol a vers nincs szakaszokra osztva, és nem ennyire következetes a rímforma, ott megengedett.  Ne haragudj a megjegyzésemért, nem tartom nagy hibának, de talán mégis hiba. Egyébként gratulálok a versedhez.